15.ª blague

E OS MOSQUITOS SENHOR? PORQUE LHES ATIRAS COM DUM-DUM?


Acabo de ver uma pungente reportagem - a propósitos de touradas, para que os mais "sensíveis" façam já logout - na qual grupetos de jovens com ar de "contra", e podem ser contra seja o que for, criticam a tourada na televisão. Sim... para já criticam a tourada na televisão. Porque se não der na televisão não existe, como esses grupetos que, se não aparecerem na televisão não existem, não é?

Por acaso já tinha lido no Expresso um senhor que parece que é advogado e confesso admirador do senhor finado doutor Salazar - quando a tourada era uma das formas de ir entretendo os tolos - a instigar estes movimentos de jovens da cidade, para os quais, o bife nasce uma embalagem em vácuo nas prateleiras do supermercado, a levarem a sua "luta" até ao ponto de a estenderem às Ilhas Britânicas, numa tentativa de fazer passar a mensagem de que, se vierem fazer turismo a Portugal, não se hoepedem, não durmam nos hoteis de cidades que promovem espectáculos com touros.

Os britânicos que até preferem - mostrem-me números que o contrariem - ir para Espanha onde o animal até é morto na praça... mas pronto. Eles de certeza nunca foram de férias a Sevilha a Málaga, a Córdova... claro que não foram. Nem nas viagens de finalistas quando é usual destruirem os quartos dos hoteis onde ficaram.

São jovens, não pensam. Não pensam uma ova!

Têm todo o direito em se manisfestar contra um espectáculo que acham degradante. Pois têm. É isso que diz a democracia que, porém, pela mesma razão permitirá a quem gosta de touradas que as veja. Na televisão pública, pois! Então não temos que ver as procissões de Fátima? E não somos um estado laico? Porque é que eu, agnóstico, tenho que ver missas na TV? E eu, enquanto agnóstico, não posso manifestar-me contra a(s) igreja(a) que assentam a sua actividade no logro de que existirá um deus e, a grande maioria delas, incluindo a católica, pede dinheiro mesmo a quem mal consegue sustentar-se com a promessa de uma vida melhor após esta vida?

Mas eu estou-me nas tintas para estes grupetos, o que gostava era que Portugal não se diluísse num todo global. Não queremos mais touradas, a matança do porco, em festas pagãs, pois está claro, que juntam a comunidade local também é proíbida, a té a colher de pau com a qual se mexiam bolos e belas sopas já são proíbidas.

Beber vinho está condicionado ao medo de ser apanhado por uma brigada de trânsito - mas se fôr daquele que custa 150 euros por garrafa, esse pode-se beber, porque quem o bebe é a élite, gente de bem...

... podia estender aqui um rosário de coisas que os portugueses sempre fizeram, como outros povos mantiveram e mantêm com muito orgulho as suas tradições porque são marcas muito particulares da sua singulariedade, mas para quê?

Os espanhóis em 30 anos pularam 50 em relação a nós, sem ter sido preciso proíbir touradas e grande parte dos turistas que vão para Espanha é, também, para ver touradas- que, francamente, são espectáculos em recinto fechado ao qual só vai quem quer -; e vão continuar a progredir porque os jovens espanhóis não levam 7 anos para acabar um curso universitário de 4 e porque os trabalhadores, aquela gentalha que suja as mãos a trabalhar, entra às sete, sai às 4 mas trabalha 8 horas e meia, e os portugueses entram às oito e saiem às seis mas não trabalham mais de 5... (porque é que as grandes empresas vão para Espanha?)

Mas o que mais me irrita, sim, irrita, são estas manifestações "seleccionadas" de amor pelos animais. O touro de lide só existe para ser lidado... já leram, ou já perguntaram alguma coisa sobre isso?

Mas para não me tornar chato... ou somos todos "bárbaros", ou defendemos TODOS os bichinhos. Por isso... presumo que aqueles activistas, na pior das hipóteses, tenham redes mosquiteiras nas janelas de casa.... eu não ia acreditar que usassem Dum-Dum para matar os pobres bichinhos que não pediram para nascer...

14.ª blague

FAÇA-SE A VOSSA VONTADE...


Caros benfiquistas,
não queriam o Fernando PRANTOS?
O engenheiro do TENTA?
Então aí o têm no seu melhor... Ele tentar, tenta, mas não dá mais do que isto.

E não liguem à blague anterior, vão ver e é só mera coincidência mesmo!

Mas estou convencido que desta vez, quando o outro for de frosques, em lugar de pôr o Miguel a lateral direito, o Fernando XANANA só tira o Simão e põe o Rui Costa. E vai manter-se invicto.

13.ª blague

SERÁ SÓ... COINCIDÊNCIA?

Esta tem que levar dois diabinhos!

Já alguém reparou que, desde que o Simão Sabrosa "renovou" com o Benfica, passando a ser o jogador mais bem pago e de ter voltado ao 11, com a braçadeira de "capitão" - cargo para o qual nem tinha sido eleito pelos seus pares porque estava de saída da equipa, um dos "capitães" eleitos nunca mais entrou sequer nos convocados?

Está a recuperar de algumas mazelas, fazendo trabalho específico... no ginásio.
Ah!, chama-se Rui Costa o "desaparecido"!

12.ª blague

ALGUMA COISA NÃO BATE CERTO...


Vem nos jornais de hoje.
Portugal goleia a Suécia (10-1) no mundial de futebol dos... sem-abrigo.
Sem abrigo na Suécia? De certeza? Bem... se calhar, que sei eu? Mas deve ter sido muito mais difícil encontrar um 11 de sem-abrigos por aquelas bandas do que só em Lisboa!

11.ª blague

NÃO QUERO SER ABATIDOOOOOOOOOOOOO!...

Passou agora no Telejornal.
Um magistrado - porque tem que ser um magistrado - caucionou a efectuação de escutas que iam até... ao Presidente da República.
Um, provavelmente vários, agentes da PJ ouviram e gravaram as conversas de toda essa gente.
Um funcionário da PT facilitou a listinha de quem tinha estado sob escuta.
Dois jornalistas escreveram a história.
A decisão foi hoje tornada pública: não há magistrados nem outros agregados ao poder judicial envolvidos; quem fez as escutas não tem nada a ver com isto; em relação ao funcionário da PT, expirou o prazo legal para que qualquer acção fosse movida conta ele e...
... os dois jornalistas vão ser julgados!!!

Não mandaram fazer escutas, não escutaram, não roubaram a listinha dos nomes. Deram a notícia. Foi o único "crime" que o senhor Souto de Moura encontrou neste imbróglio.

Estou preocupado. Não, não é com os jornalistas do 24 Horas. Por acaso até conheço o Joaquim Eduardo Oliveira, que trabalhou comigo n'A Capital. Estou preocupado com o que me pode vir a acontecer. Pois, vocês não sabem, mas eu conto:

O cachorro da minha vizinha do lado esquerdo entrou no quintal da vizinha do lado direito e deu-lhe cabo do canteiro das flores. Como o meu gato estava "sob suspeita", e eu testemunhei o que o vira-latas tinha feito, contei tudo.

Se ouvirem dizer que eu fui mandado para o canil municipal para ser abatido, por favorrrrrr... ajudem-me!...

10.ª blague

NUNCA MAIS!!!...


Budapeste está há três dias a ferro e fogo por ter sido revelada uma gravação na qual o primeiro ministro da Hungria admitia ter mentido aos seus eleitores...
Alovidiguera soube que o homem está terivelmente deprimido com os acontecimentos e jura a todos: «Nunca mais digo a verdade!»

9.ª blague

SERÁ ISTO O ESCREVER DIREITO POR LINHAS TORTAS?


Vejo nas notícias da televisão que foi condenada à morte uma bombista suicída que falhou o acto...
Condenar à morte uma suicída!!!???
Isso não será a mesma coisa que deportarem-me para o Algarve por ter sido apanhado no comboio para Faro sem bilhete?

8.ª blague

NÃO TÁS A VER A COISA AO CONTRÁRIO?


O Fernando Santos, que como sabem é aquele senhor que se senta no lugar do treinador, no banco do Benfica porque aqueles bancos custaram um dinheirão e não fazia sentido que ficasse um lugar vazio, vai dizer nos jornais de amanhã - ah! pois é... o alovidiguera tem acesso previlegiado a estas informações - que o jogadore que entrar em campo com o Paços de Ferreira, a pensar no jogo com o Manchester é porque não é bom profissional.
A pensar no jogo que vem a seguir? Oh, mister, os jogadores do Benfica a mim parece-me que entram em campo é meio envergonhados a pensarem no que não fizeram no jogo anterior!!!

7.ª blague

A VERDADEIRA LENDA DE BARCELOS (A DO GALO JÁ ERA!)


O presidente do Gil Vicente, o senhor António Fiúza que só não é doutor nem engenheiro porque frequentou o ensino nocturno e, como se pode ver, nem havia luz nas salas de aulas, tem preparado um discurso para o próximo domingo quando a equipa cometer a terceira falta de comparência e for arredada da competição. O alovidiguera conseguiu - nem digo quanta "fruta" foi preciso arranjar para ter o papelinho - esse documento histórico e reproduz-lo aqui em primeirissíma mão:
«Caros, consócios, tal como o nosso patrono, o grande navegador Gil Vicente, quando teve que passar o cabo Carvoeiro, nas situações dificeis alguém tem que assumir o comando da nau. O nosso clube estava à beira do abismo mas comigo ninguem lá de Lisboa brinca e vamos mesmo dar o passo em frente!»

6.ª blague

AÇORIANOS VÃO PEDIR INDEMNIZAÇÕES


Foi pungente a forma como, desalentados, os açorianos lamentavam hoje o facto de terem sido "ignorados" pelo Furacão Gordon que, à vista das ilhas se acobardou e passou a uma reles sub-tempestade tropical.
«E quem nos vai agora pagar o dinheiro que gastámos em pregos e contraplacado que comprámos para tapar as janelas?»
«O que somos nós, afinal de contas, menos que Nova Orleães?, É sempre a mesma coisa, os americanos ficam com o melhor e mandam-nos os restos.»
Foram, alguns dos lamentos ouvidos a populares que preferiram manter o anonimato.
Já o responsável pela Protecção Civil se mostrou bem menos abatido. «De facto, o furacão passou-nos ao lado, mas já viram como são bonitos os nossos fatos que estreámos mesmo esta noite? É, a coisa parece que já passou, mas nós não vamos despir estes fatos bonitos que estreámos mesmo esta noite. Sim, houve uns toldos pelo ar e cairam alguns ramos de árvores, felizmente nenhum de nós rasgou estes fatos bonitos que estreámos mesmo esta noite...»

Gordonnnnnnnnn, meu grande palerma! Volta já pra trás se fazes favor!

5.ª blague

TINHA QUE FAZER ALGUMA COISA!...


As chefias do Departamento de Informação da RTP, no Porto, demitiram-se em bloco. Parece que o caldo entornou quando a Administração desta Empresa Pública - não se esqueçam que eu contribuo directamente com 40% do preço de cada macito de tabaco que compro... - foi pressionada por Gilberto Mdaíl para retirar o Carlos Daniel da "órbita" da Selecção.
Resposta de Madail: «Que querem? O doutor Laurentino Mendes disse-me que eu tinha que fazer qualquer coisa e o Joaquim Oliveira chamou-me maluco quando eu lhe perguntei se podiamos ver-nos agora livres do Major e do Senhor Jorge Nuno!... Alguém tinha que ser demitido...»

4.ª blague

ESCÂNDALO!... GOVERNO FAZ PROFESSORES PAGAREM OS PRÓPRIOS SALÁRIOS


Outra que vi hoje num telejornal. O Ministério da Educação, numa distribuição "alietória" dos professores sujeitos a um contrato de três anos está a colocá-los a 200 km das respectivas residências. O objectivo é claro, com a parcela do imposto sobre o combustível que cada um é obrigado a gastar para ir trabalhar, paga-lhes o ordenado e ainda arrecada algum!
E está a espalhar pelas estradas do País toneladas de CO2, provenientes da combustão da gasolina e gasóleo enquanto me quer proíbir de fumar um simples cigarrito. Vou fazer um abaixo assinado. Podem inscrever-se no Blog: alovidiguera.

3.ª blague

TU NÃO QUERES O FUMO DO MEU CIGARRO, EU NÃO QUERO O FUMO DO TEU ESCAPE!

A Avenida da Liberdade é o local de Lisboa onde se respira o ar mais contaminado pelo CO2 libertado pelos escapes dos pópós que todos insistem em levar até ao átrio do prédio onde têm o escritóriozinho. Onde os funcionários estão proíbidos de fumar a bem da saúde de todos. Como são implacáveis comigo, e com os meus cigarrinhos, estou a juntar assinaturas para impedirmos que circulem carros em Lisboa. Vão de comboio e de metro, como eu faço. Ou há moralidade... Ah!... e se se queixam de estar a engolir um terço do fumo que o meu cigarro faz, ora, como o maço custa 2,90 €, pode, cada um dos "passivos", começar a depositar 96 cêntimos na minha conta: 000.123.456.789 naquele banco que recolhe os 40% de imposto que eu pago a mais do que eles.

2.ª blague

A VELHA ROMA ESTÁ VIVA (EMBORA PAREÇA QUE A JUVENTUS TEM MELHORES CONTACTOS!...)

Circus, vinus et pan. Já os velhos romanos sabiam como entreter a populaça de forma a que esta não pensasse sequer em interferir em assuntos mais... incómodos. Claro que já tinham os seus Pintus, os seus Valentinus os seus Vieris - e um senhor mais alto que todos e que parece que era de descendência nobre. Por isso nada mudou. Só, e isto é um achado científico de importância incalculável, a ralé deixou - ao contrário do que um conhecido político disse há meia dúzia de anos - de andar de tanga. Embora nas bancadas dos novos Stadiums ainda seja possível identificar alguns trogloditas!... E temos guardas pretorianas e Senadores intocáveis que fazem gato-sapato dos Doutores em leis. Está a faltar uma coisa. Alguém me pode dizer onde se pode encontrar cicuta á venda? Ok... uma pequena adaga e uma concubina ciumenta ia dar o mesmo resultado. Respondam para o alovidiguera...

1.ª blague

ATIRA-LHE A LUVA BRANCA À CARA E 'BORA P'RA UM DUELO...


Olhando toda a gente de cima para baixo - e que alto que ele é! -, ostentando o seu pedegree, o senhor presidente do Sporting (presidente? aquilo não devia ser uma monarquia?), "desafia" o pobre Paços de Ferreira para que tome a iniciativa de pedir a repetição do jogo que os leões perderam por via de um golo marcado com a mão. É bonito. Mas o Zé dos Marceneiro já me mandou um mail a garantir que, logo que o Sporting peça a repetição do jogo com o Nacional, porque o seu golo surgiu depois de uma falta do Nani, o Paços fará a mesma coisa.
Eu, se fosse assim, aristocrático, como o senhor Soares Franco não deixava passar a ofensa e, à boa maneira do século XIX atirava-lhe a luva à cara desafiando-o para um duelo. E havia de ser com florete... coisa que um simples plebeu não saberá concerteza esgrimir.